18 avril 2008
The Big Come Back ?
AAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!
(A comprendre par un hurlement d'excitation étant situé quelque part entre le paroxysme et l'apogée, le sommet et le top : bref, c'est génial !).
Mon année 2007 a été complètement pourrie, mais s'il y a bien une chose sur laquelle je ne peux pas revenir, c'est qu'elle a été riche en concerts.
Malheureusement, on a continué dans la lignée "pourrie", parce que les 3 shows de Marilyn Manson auxquels j'ai assistés n'ont été classables que du pitoyable au médiocre.
Le dernier album a confirmé la tendance ; une sorte d'emo-goth vaguement rock, avec des sons délavés, sans aucun dynamisme et aucune âme.
La déception fut grande et pour moi c'était une évidence : Marilyn Manson était mort.
A priori, et j'insiste sur ce terme, ça pourrait être sous estimer le bonhomme, qui, pour la dernière partie de sa tournée aux states, a pris un virage des plus inattendus.
Réconciliation avec Twiggy qui... Réintègre le groupe à la place de Tim Sköld et reprend sa basse officielle, tandis que Rob Holiday assure la guitare, changement de nom de la tournée qui s'intitule "Everyone will suffer now", et... Changement radical de playlist !
Pour une tournée promo du nouvel album (que nous appellerons désormais entre nous l'Erreur), on avait légitimement droit à un enchaînement de ces titres mélo-sirupeux-dégueulasses, avec un Antichrist Superstar sous représenté, et les chansons les plus connues et plébiscitées du nouveau public goth d'une quinzaine d'années à l'honneur.
Et voilà ce qui s'ensuivit :
1) Crucifiction in Space
2) Disposable Teens
3) Irresponsible Hate Anthem
4) Great Big White World
5) mOBSCENE
6) If I Was Your Vampire
7) Heart Shaped Glasses
8 ) Sweet Dreams
9) Lunchbox
10) Rock n Roll Nigger
11) Tourniquet
12) Little Horn
13) Putting Holes in Happiness
14) The Dope Show
15) Rock is Dead
16A) Coma White
16B) transition in to chorus from COMA BLACK
17) The Reflecting God
18 ) The Beautiful People
19) AntiChrist Superstar
Première chose : 19 titres !!!
Complètement inouï pour Manson, surtout si l'on prend en compte les setlists rétrécies de ces derniers concerts...
Ensuite... Coma white, Coma black, Rock'n'roll Nigger, quasiment que des titres issus de la trilogie Antichrist / Mechanical / Holy Wood, dont beaucoup qu'on n'avait pas eu l'occasion d'entendre en live.
Evidemment une partie de moi enrage parce qu'il a fallu qu'il se remette dans le droit chemin une fois passées les dates françaises, mais une autre partie se demande avec enthousiasme et ferveur dans quelle mesure le renouveau Manson ne serait pas possible...
Manque plus qu'il nous largue la greluche, là, et nous voilà repartis avec force et hurlements !
Quand même ; merci Twiggy pour l'inspiration, y a pas à dire, c'est quelque chose !
Commentaires
aidez Brian par pitié!
salut, je suis tombée sr ton blog et comme je m'appelle Alice, le wonderland m'a parlé.Monsieur Manson nous accorde donc un espoir a nous , ses fans dépités. Sera ce suffisant?Le doute reste permis, mais apres tout on peut espérer une rupture salvatrice, sait on jamais(elle est pas pour toi celle la, elle bouffe ta création ne vois tu pas).Chemin faisant, j'ai parcouru ton blog (bien fait pour toi, tu n'as qu'a moins bien écrire)et un peu plus bas je suis tombée sur des passages qui m'ont étrangement rappellés mon passé,alors je ne peut m'empecher de te faire part de mes reflexions, t'en feras ce que tu en voudras.Il y a 2 ans j'ai rencontré un mec avec qui j'ai vécu un truc génial comme jamais je n'avais ressenti, disons l'amour pour aller plus vite, mais le vrai, l'âme sœur, la connection ultime. Puis je suis allée à Paris pour le boulot et j'ai commencé à me poser des questions, n'est ce pas trop beau tout ça? Et mon indépendance, est elle remise en question, j'en passe des meilleures et des pires.Avec les opportunités de soirées, de plans cul et autres que comporte Paris et mon cerveau qui ne cesse de bouillir en reléguant mon cœur et ma raison au second plan, j'ai coupé tout contacts et me suis jetée dans le sexe drogue et (un peu)de rock'n'roll.Après 8 mois de stupre et de luxure, je me suis réveillée un matin entre les deux gros bourges qui m'avaient abreuvée largement la veille et à qui j'avais rendu la monnaie de leur pièce, ils ont commencé a se foutre de ma gueule en raillant la bonne grosse pute comme si je n'était pas la. Déclic!Grosse réflexion, méga déprime (la routine)et remise en question.Qu'est ce que j'avais gagné, rien a part un mal au cul.Juste parce que j'avais eu peur de tout, de moi même du jugement des autres, parce que je voulais être différente, libre, l'anti ménagère, ne dépendre de personne:si tu es seule personne ne te manque, ne te fais chier quand tu veux être seul.Pourtant dans tout ce marasme d'horribles sensations et de sentiments qu'est la vie, il y a eut lui, celui qui m'avait donné sa confiance avec qui je me sentais juste bien sans avoir pour une fois a penser 24/24 au destin de merde qui m'attends.Bon, j'abrège, j'ai mis du temps a le convaincre de me revoir, faut dire que nos amis s'étaient tournés contre lui a la suite de mes accusations de harcèlements infondés.La sale garce,je sais, mais a l'époque il fallait que je le haïsse et le descende en flamme pour pouvoir l'oublier, ce qui n'a pas marché d'ailleurs. Peut être que ton histoire n'a rien a voir avec la mienne, peut etre était il un de ces sales cons qui peuple ce monde et qu'il t'a traitée comme une merde auquel cas, je te dis bien joué. Mais tes écrits ont réveillé tout ça en moi ets'il n'y a qu'une infime chance que mon commentaire aide quelqu'un alors cela vaudra le coup. C'est dur de trouver sa place, il faut toujours jongler avec ses propres envies, faire des choix parfois déchirants et il y a le rôle que l'on sent obligé de jouer par rapport aux autres, la pression sociale. Tout ce que je sais c'est que j'ai compris que la seule personne que je doit rendre heureuse c'est moi et que peu importe comment les autres me voient, j'ai dépassé tout ça, tout avoué a tout le monde et je me sent mieux. Je ne me ment plus, je l'aime c'est con mais c'est comme ça, on se soutient et on avance ensemble, on sort et j'ai toujours mon indépendance, il a fallut un choc pour que je puisse m'ouvrir aux rares gens et a celui qui m'aime.Bon allez, j'arrête tu peut effacer toute cette merde si tu veut, mais ça m'as fait du bien.
Vive le Rock!
Tout d'abord, je propose de monter un comité pour redonner à Brian sa (dé?)raison qu'il a perdue ; engageons des call girls pour qu'il oublie la gamine, et faisons lui livrer de la coke, il en va de son salut mental !!!
Pour le reste, merci d'avoir pris du temps ; je pense que le fait de te replonger dans un peu d'introspection a dû te faire du bien et te conforter dans ta vision des choses actuelle qui a l'air de te convenir parfaitement.
On n'est pas nombreux à trouver quelque chose qui nous donne envie d'avancer et qui ronge notre amertume pour y mettre du sucré à la place ; la plupart du temps, on trouve des choses qui nous maintiennent hors de l'eau et ça ne suffit jamais bien longtemps.
Ton histoire s'est bien terminée visiblement, et c'est une bonne chose.
Ceci dit, je ne pense pas que ce soit la même chose pour moi.
Le Quelqu'un, récemment laissé derrière moi, était une image, que j'avais idéalisée. J'ai eu l'opportunité de connaître la personne qui existait vraiment, plus substancielle que mon imaginaire, et c'était une personne médiocre.
Pas vraiment à classer dans le rang des Grands Méchants Connards, mais juste quelqu'un d'obtus et d'égoïste, quelqu'un que je pensais pouvoir faire évoluer en le tirant vers le haut, mais qui me bouffait mon énergie pour me plonger dans son univers à lui, sans tenir compte du potentiel que moi j'avais.
Je pense qu'il est sûrement très rare de rencontrer quelqu'un avec qui on peut avoir une relation d'égal à égal et avec qui on peut évoluer en étant en accord avec soi même et sans avoir peur de l'être.
Evidemment, les plans culs, les coups d'un soir, et tous ces types qui nous sortent la tête hors de l'eau les soirs d'ennui souvent pour mieux nous enfoncer dans nos propres marécages, ça nous endurcit ; du moins ça endurcit celles qui ne sont ni des mamans ni des vierges et qui rentrent donc tout naturellement dans la catégorie des catins pour ces messieurs.
De là à nous désenchanter complètement, il n'y a qu'un pas.
Je ne sais pas si ce sont eux qui m'ont aidée à le franchir, mais maintenant, je ne crois pas que je suis encore capable d'avoir de vrais sentiments pour quelqu'un. Je me demande dans quelle mesure la carapace de garce glacée ne finit pas par fondre avec notre personnalité de base, qui est loin d'avoir autant d'assurance.
Je pense, au vu de ce que tu écris, qu'on doit avoir pas mal d'aventures et de réflexions en commun... La différence étant que je n'ai pas de personne à qui je tienne suffisamment et qui puisse suffisamment m'apporter de positif pour que je fasse un judicieux choix de vie.
Peut être qu'un jour ça viendra, mais j'en doute et ça ne m'attriste pas.
Je suis entièrement d'accord avec toi sur le fait que la seule personne à satisfaire, durant le laps de temps qui nous est imparti ici, c'est nous mêmes ; c'est difficile parfois, parce que même le poids de sa propre personnalité peut peser très lourd sur nos épaules, mais j'essaie aussi, et je pense, pour parler avec moins de verbiage, qu'en me débarassant du boulet, j'ai avancé dans ce sens là !
J'espère que le temps te donnera encore plus raison d'avoir pris la décision que tu as prise en tous cas, et merci d'avoir posté ici !
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