Clinique ta mère
J'ai eu de la chance à l'adolescence, épidermiquement parlant.
J'ai jamais eu des masses de boutons, un peu par ci par là, parce que sinon c'est pas drôle, mais globalement, c'était pas ma croix.
L'acné, c'est pénible, vous savez.
Vous avez beau en avoir fini avec l'adolescence, il n'empêche que, pour une raison qui vous échappe, vous continuez à voir apparaître, de temps à autres, ces putains de saloperies de boutons de merde qui rendent vraiment pas génial sur votre teint de pêche.
Pour le teint de pêche on repassera, mais même les cernes et la pâleur cadavérique, c'est pas compatible avec ces saletés.
Il y a 7, 8 mois, peut-être plus, j'ai péché par orgueil.
Excédée à cause de l'apparence subite d'au moins deux boutons sur mon front - et en plus cachés par mes cheveux - j'ai décidé d'en finir une bonne fois pour toutes, et j'ai donc investi là dedans :
Ca coûte cher, évidemment, c'est une composition chimique qui colle normalement à votre type de peau, et surtout c'est censé éradiquer vos problèmes de post ado pour les siècles des siècles, amen.
La vendeuse (salope !) m'ayant prévenue que la chose faisait ressortir les boutons dans un premier temps pour mieux en venir à bout dans un deuxième temps, je ne me suis pas tellement inquiétée, au début, quand j'ai commencé à ressembler à Arnie Cunnigham au début de Christine. Face de pizza, pour mémoire ou pour info.
Six mois plus tard, ne voyant toujours pas les horreurs disparaître, j'ai pris sur moi d'arrêter de me recouvrir la gueule de cette merde et d'éviter de croiser les miroirs.
Ca doit faire à peu près deux mois que je ne mets absolument plus aucune crème, lotion, que dalle, en partie parce que j'ai un peu la trouille de faire empirer la situation, et d'autre part parce que c'est plus vraiment de la peau, que j'ai, mais un truc à vif qui ne supporte absolument rien.
Parfois j'ai envie de me planter les ongles dans les joues et d'essayer d'arracher, pour voir.
Si je gratte à fond, comme l'épiderme réclame, y aura peut être plus de soucis ?
Sérieusement, c'est pas très marrant, comme histoire.
Je suis plutôt du genre à m'en foutre un peu, d'à quoi je ressemble quotidiennement, mais là, putain, j'ai juste envie d'avoir un passe montagne à chaque fois que je croise mon reflet quelque part.
J'suis défigurée.
Mais.
J'ai fait, pour vous, l'erreur que vous me ferez un plaisir de ne pas faire.
Et j'suis pas la seule, y a pas mal de gens qui ont eu une expérience similaire à la mienne avec ce produit de chiotte.
Donc.
Si vous arrivez ici parce que vous comptez investir : n'y pensez plus, gardez vous sous, ou à la limite donnez les moi parce que je vous aurai épargnés bien des tracasseries.
Si vous arrivez ici parce que vous venez d'acheter ce doux produit : j'espère que vous avez gardé le bon de caisse.
Quant à moi j'hésite, maintenant, entre continuer dans la résignation, ou me badigeonner la gueule de Destop.
I'll survive, i'm not that shallow.
Mais quand même c'est pénible.
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